Глава 7. 

Чистая коммуникация.

   Разрыв в коммуникации между двумя людьми больше относится к недостатку созвучности, чем к произносимым словам. Слова часто становятся барьером. Речь может стать препятствием к пониманию. Поэтому молчание может быть предпочтительней. Тогда любовь говорит сама. Сознательно сонастроиться с другим, даже если вы в конфликте, вот одна из величайших задач жизни. Но без этого, понимание невозможно. 

   Вместо попыток объяснить что-то свое, лучше до того как начать говорить, просто открыть свое сердце другому. Это то же самое, как не реагировать на свою первую реакцию. Слова не вернешь. Как часто мы сожалеем о словах сказанных сгоряча? Кажется что слова множатся и живут собственной жизнью. Тогда кто это говорил? Уязвленное представление о себе, или  вы настоящий? Подожите. Постойте на краю, не отвечайте пока. Если чувствуете себя сейчас разделенным с кем-то, настройтесь на энергию любви.

     Незамутненое общение – это дар вам и другим. Помогая другому понять, мы даем им открыться чтобы быть тем кто они есть, что в свою очередь, дает и нам быть тем кто мы есть. Нет большего дара чем свобода быть собой.

    

          Определение цели.

   Сначала проверьте основное отношение которе лежит под чувством. Понимание того что счастье не зависит от того насколько окружающие действуют в соответствии с нашими желаниями, но состоит в трансформации нашего внутреннего мира, изменяет все наши взгляды на жизнь.

    Люди, больше всех страдающие от непонимания, это те кто видит мир как источник их проблем. Они всегда считают себя правыми, а весь мир настроенных против них. Они всегда стремятся изменить внешний мир, вместо того чтобы заниматься своим внутренним. 

   В любой ситуации, принимая на себя ответственность за недопонимание, мы совершаем квантовый скачек. Если вы попали в конфликтную ситуацию, надо остановиться и задать себе вопрос:”Достаточно ли внимателен я к ситуации, и уверен ли я в том что по-настоящему честен и объективен?” “Правильно ли я выразил свои чувства?” “Честен ли я?”

    Даже если мы научимся только этому, у нас уже появится возможность выражаться честно и понятно. Понимают ли ситуацию другие, это вне нашего контроля. Мы можем только стараться им помочь; результат остается непредсказуемым. Речь идет не о том кто прав, скорее о том как правильно делать и говорить. Выстроив воедино то как мы мысли, что говорим, чувствуем и делаем, мы движемся в направлении интеграции. Взаимодействовать с другим объективно, не обвиняя и на стыдясь превосходно.

         Отравляющие эмоции.

   Когда мы испытываем неприятные эмоции, самым важное понимать что это нормально испытывать их время от времени. Мы имеем право испытывать то что испытываем, но не имеем права перекладывать это на другого. Если позаботиться о том чтобы не выражать негативные эмоции, то это может предотвратить полное прекращение коммуникации. 

     Если мы сообщаем другим что испытываем негативные эмоции и не хотим всплескивать их на них, они поймут это. Они могут даже быть благодарны нам за это, но если мы вместо этого взрываемся в гневе, то в ответ мы получим только злость.

    Все негативные эмоции, как гнев, ненависть и ревность исходят из одного источника: мы хотим чего-то от этого человека и не получаем этого. По каким-то причинам они не могли или не хотели дать нам того в чем мы нуждались. Чем более точно мы представляем себе какой жизнь должна быть, тем больше поводов злиться или чувствовать неудовлетворение у нас появляется.

    Добиваться от других сострадания к тому что представляется нам жизненной проблемой- бесполезное занятие. Сострадания может дать нам временное оправдание, но по большому счету, мы сами несем ответственность за свои эмоции. Примите негативные эмоции без того чтобы распространять их на других. Уверяю вас, они не продлится долго. Они часть личностного роста, как гроза -часть окружающей среды. 

   Следующий шаг – определение происхождения отравляющих эмоций, и роль которую в них играют наши самостные интересы. Если мы боимся встретиться с нашими негативными эмоциями лицом к лицу, мы теряем возможность быть объективными. Боязнь страха усиливает его влияние на нас. Если, вместо того чтобы игнорировать, или избегать его, мы встречает страх лицом к лицу, он никогда не вернется. Когда мы развиваем состояние Свидетеля, токсические эмоции уходят сами собой, становясь лишь побочным продуктом недопонимания. Они бессильны перед бесстрастными глазами Свидетеля.

     Попробуйте применить в креативной коммуникации. Следуйте предложенным шагам, и наблюдайте насколько иначе ситуация разрешатся сама собой.

    1. Поставьте себя на место другого.

    2. Глубоко вдохните и откройте свое сердце.

    3. Спросите себя: ” чувствую ли я как он/она себя сейчас чувствует?”

    4. Проверьте еще раз:” Открыто ли мое сердце?”

    5. Осознайте чего вы хотите от других. Всегда спрашивайте себя:”чего я в действительности хочу добиться от этого разговорам этого человека?”

    6. Говорите на понятном другому языке. Если вы выражаетесь в манере не доступной другому, сложно надеяться на ясное взаимодействие.

    7. Говоря мягко, вежливо и правдиво, вы разовьете спокойную силу своей речи, которая станет залогом истины.

    8. Следите за мыслями, заботитесь о том чтобы задерживать только добрые, любящие и правдивые ментальные изображения. У привычных к манипуляции или выдумыванию людей, мысли очень сбивчивы. Они безостановочны, напряженны и наполнены страхами, и потому незаметно сигнализирут собеседнику о своей ложности.

    9. Когда говорите, будьте точны и определенны. Для сознательного опасно пускаться в генерализации и преувеличения, в это время ваше бессознательное не дремлет; оно понимает все что вы говорите дословно.

    10. Всегда думайте и говорите о других позитивно. Это даст им свободу меняться. Если вы критикуете и порицаете их, вы лишь усиливаете их слабости. Если вы находите сложным спокойно говорить с другими, это потому что на самом деле вы не хотите меняться. Если вы хотите расти и становиться гибче, вы позволите это и другим. 

    11. В своей речи будьте экономичны. Говорите только то что необходимо, избегайте траты энергии на ненужные эмоциональные проявления. Используя энергию для выражения токсических эмоций, вы поражаете внутри себя негативную реверберацию, которую чувствуют другие.

   Оставаясь таким же чувствительным к ощущениям других, как к своим собственным, вы сможете выразить то что чувствуете в деликатной манере.

          Важно следить за временем.

   Даже если мы в подходящих словах выражаем наши чувства, ясное взаимодействие не достигнет цели если мы выбрали неправильное время и неправильное место. Правильным будет тот момент когда мы готовы быть объективны и принять свою ответственность в конфликте. Только тогда мы сможем объяснить причину недопонимания в теплой и доброжелательной манере.

    Если нам кажется что то что мы говорим заставит другого принять нас, мы будем говорить только на языке страха. То чего мы хотим на самом деле неизбежно окажется под влияние слов которые мы выбираем, и языка тела. 

    Недопонимание часто является нестыковкой между двух людей пытающихся включить свои защитные системы. Понимая что нужно другому для безопасности, и давая им это как проявление заботы, мы преодолеем многие проблемы недопонимания.

   Со временем мы учимся балансировать свою ответственность с терпением и принятием. С развитием осознанности и объективности, нам все труднее становится возложить всю ответственность за недопонимание на другого. Мы замечаем что несем гораздо больше ответственности за конфликт. Но клеймить себя- тоже не выход. Теперь может показаться, что сейчас, с появлением осознанности, у нас с ало больше проблем чем было до ее пробуждения, но это не так. Мы просто лучше понимаем все происходящее. Это как начало пути. Глядя сквозь усиленное понимание на других, мы начинаем лучше видеть собственные нужды в принятии.

      Развитие сострадательную объективность.

   Ведя себя с бесстрастной объективностью во всех ситуациях, мы развиваем способность видеть себя изнутри и снаружи без вины и обвинений. Теперь можно ясно увидеть проблему. Сострадательная объективность необходима чтобы двигаться от самообвинения к принятию себя. 

   Направляя другим сострадание и объективность, мы можем помочь им выйти за пределы их проблем, давая им возможности которые может дать только любящий. Психологические техники могут вывести человека из сложной ситуации, но не могут дать такой перспективы движения, которая удержит это состояние так долго, чтобы выйти за границы этой болезненной ситуации. Без ясности и понимания, они скоро снова падут жертвой той же проблемы.

   С внутренней коммуникацией приходит понимание. То что мы считали проблемой созданной другими, на самом деле лежит внутри нас самих, и потому, только мы сами можем их убрать. 

    Понимание важности этого происходит не на ментальном уровне. Оно может быть понято только экспериментально, сердцем. Можно снова и снова слушать логические объяснения, но только слушаю сердцем мы понимаем глубокие последствия этой правды. Тогда мы понимаем какие изменения приносит нам каждое новое осознание.

    Жен: когда я приеду домой, я попробую говорит с детьми по-новому, с детьми проще. 

   Йоги Десаи: не совсем.

   Жен: ну, я так говорю потому что материнскую любовь естественна, так что мне с ними проще. 

    Йоги Десаи: у детей больше всего возможностей жать на ваши кнопки, просто из-за естественной привязанности материнской любви. У них есть сверх естественная способность проникать вам под кожу, хотя другим детям это вряд ли удастся. Когда вы им даете что-то, или показываете как сделать правильно, вам хочется считать что вы взаимодействуете, но это не настоящее взаимодействие. Для вас это не выглядит больше как борьба?

   Жен: Да, хотелось бы мне чтобы дочь была тут и послушала. Я не могу заставить ее делать домашнее задание. Она сопротивляемся , а ведь я только хочу ей помочь.

   Йоги Десаи: все так говорят! Хотят чтобы другой был тут и поучился как надо, но это все о нас и нашей способности понятно объяснять. Вы отвечаете за то чтобы объяснить ей не требуя. Подумайте, почему она сопротивляемся вместо того чтобы делать домашнее задание. Обсудите что она чувствует. Если вы сумеете отпустить свои требования к ней, вы выиграли. А она будет думать что выиграла она, так что вы обе будете довольны тем как все получилось. Такой подход положит начало вашим отношениям с дочерью когда она вырастает из ребенка во взрослого.

             Когда любовь есть,

    Общение высочайшего порядка возникает само собой.

    Говорите от сердца к сердцу, а не от головы к голове, 

    Тогда общение станет проникновением.