Йога взаимоотношений: часть 4

Глава 4.

     Ожидания это беззвучная реакция.

    Куда бы ни шли, что бы мы ни делали, мы не видим реальной жизни. Скорее, мы проживаем свои ожидания о том как мы представляем себе жизнь. Ожидания- это беззвучная реакция. Они создаются под влиянием прошлого, и воплощаются в настоящем. Ожидания – способ приобрести безопасность и комфорт для лучшего самочувствия нашего представления о себе. Это наши самодельные идеалы о том кем, как мы считаем, мы должны быть, и как жизнь должна идти согласно нашим ощущениям.

    До тех пор пока ожидания зависят от другого человека, любовь является спекуляцией, безнадежной надеждой, и придуманной о себе мечтой. Ожидания – это продолжение наших взглядов, базирующиеся на воспоминаниях, существующих ни где как в голове: “мой муж должен заботиться обо мне…”. ” Мои дети должны пойти в институт, быть здоровы, жениться, и т.д.”, и естественно, безысходные ожидания: “почему Господь так поступает со мной?”.

    Взаимоотношения делают наши ожидания остро сфокусированными. Только когда мы начинаем видеть себя в отношениях, мы начинаем понимать как мешают нам наши требования. Это не означает что отношения не работают, скорее, они не развиваются так, как мы этого ожидали. 

     Ожидания дают начало разочарованиям. Надежда, это всего лишь другое название ожидания. Люди питают надежду, но не имеют поддержки. Она так же надежна как воздух. Есть выражение, “сейчас, когда я оаспростился с надеждой, мне гораздо лучше!” Какое облегчение, не полагаться больше на надежду, еще одну мечту о будущем. Надежда – ненадежная опора. 

    Ожидания насчет других связаны со вниманием и нашей ценностью, мы ждем получить от них. А чего мы не видим, так это что другие ждут что в ответ на исполнение наших надежд, мы, в свою очередь, исподним их ожидания. За щедростью первого романтического периода лежит полная папка спрятанных требований. 

    Каждый, в новых отношениях, создает иллюзию доброты и щедрости к другому, но под ней скрывается полный потребностей незащищенный человек. Эта иллюзия подпитывает наши мечты о будущем, и производит новые мечты, все больше увеличивающие экстатические мечты о том, что, как нам кажется, мы получим от другого. Мы думаем что иллюзорная шарада будет бесплатной, без дополнительных затрат, но такое даяние всего лишь капиталовложение, в котором каждый ожидает получить больше чем дал. Это не любовь, а контрактный договор. 

    Находиться в отношениях не означает, что проблемы закончены. Как можно ожидать что все проблемы закончатся как только отношения установлены? Все это часть мечты придуманной разумом. Беспроблемная пора обычно продолжается несколько дней или месяцев. После этого, мы бесцельно ищем гармонию, найти которую не возможно если добиваться ее от другого. Это не работает. Родители пытались вас изменить, и посмотрите что получилось. Попытка изменить другого совершенно бессмысленна. Даже если другой идет на уступки, и делает как мы хотим, что получается? Марионетка, которая внутренне нами возмущается. Скоро мы почувствуем утомление от марионетки, которая реагирует когда мы дергаем за веревочки. Любовь с веревочками – односторонний роман.

     Анатомия проблем. 

   Знаменитое высказывание Альберта Эйнштейна:” проблема не может быть решена на том же уровне мышления, на котором была создана”, суммирует принципы йоги. Для ученого, он был глубоко духовным человеком. Продолжая его мысль…. никакая из имеющихся проблем не может быть решена с тем же уровнем осознанности что ее создал. Разум заявляет проблему; решение должно прийти с другого плана. 

    Любая ситуация с которой мы сталкиваемся должна быть изначально вызвана другой, но это мы ответственны за продолжение ее развития. Подпитывание проблемы требует затрат большого количества праны. Поддерживать проблему существующей долгое время после ее окончания утомительно; нужно большое количество труда и энергии чтобы поддерживать эмоциональный заряд, разрушающий нашу жизненную энергию. Распределение и потребление праны играет большую роль в развитии осознанности. 

   Как мы продолжаем питать проблему, заставляя ее непропорционально расти? Что делает проблему столь привлекательной, что мы пребываем в ней в бессмысленной попытке разрушить себя? Когда мы обнаруживаем что конфликтуем с кем-то, кто ответственен? Возможно ли конфликтовать с кем-то, не имея, прежде, влечения к нему?

   Изначально, эмоционально заряженные конфликты могут казаться направленными на другого, обидчика, но в реальности мы разворачивали его против себя. Мы- единственные кто по-настоящему страдает. У нас могут быть проблемы с кем-то, но на самом деле, мы сами ответственны за то что доводим их до кризиса.

  

     Существует древнее учение о разнице между болью и страданием. В нем используется аналогия о двух пронзивших стрелах.

   Первая стрела причиняет физическую боль. Это реально.

  

   Она представляет оскорбление от травмирующего поведения кого-то важного для нас.

   Вторая стрела – это нами самими создаваемое мучение когда мы снова и снова проигрываем происшествие в уме.

   Она символизирует разум, когда он представляет что оскорбление или поведение означает.

   Придумывание историй делает страдание бесконечным, но оно не настоящее.

   Наш любимый, возможно, уже полностью забыл все происшедшее, а мы продолжаем валяться в страдании. Боль остра, страдание хронично.

   Страх, борющийся с проблемой также питает ее концентрированным вниманием. Он питает не только проблему, путем созданных страхом проекций и внутренних диалогов, он добавляет новые, неизведанные волнения. Когда ум создает живые не существующие изображения, внутри себя он копит страх для осуществления их. 

   Удаляя фильтры с восприятия, мы получаем возможность видеть что происходит в действительности. Как только мы научаемся не растягивать проблему после того как она произошла, она умирает от отсутствия питания. То что мы не подпитываем своим вниманием, умирает естественным путем. Энергия следует за вниманием.

   Бывшее когда-то таким простым общение между любящими, становится очень напряженным когда сняты маски. Когда любимый делает резкое замечание, или ведет себя так как другому не нравится, он “видит” ее по-другому, как-будто в первый раз. Кто эта женщина? Замечание может напомнить ему предыдущую партнершу, учительницу, или даже мать. Напоминание о ней может пробудить бурлящий котел неразрешенного гнева. Он варится в собственном соку. Ее позднее возвращение и отсутствие ужина вовремя возвращает его к тем же жгучим эмоциям. Его ум вызывает рисует ему истории о том где она была и с кем. Он может резко высказаться, и даже не понимать почему. Он в ловушке своих реакций потому что не осознает своих невыраженных ожиданий. Смущенная, она заливается слезами и бежит в другую комнату, хлопая дверью. Ее ожидания тоже разрушены. Кто из ее прошлого мог так обращаться с ней? Оба расстроены и смущены. Разделенные обидой, они не расскажут истинных причин. Неожиданно они превращаются в озлобленных чужаков. На самом деле, все это слишком хорошо известные призраки прошлых отношений, из этой или другой жизни. 

     Ожидание того как другой должен себя вести – это саботирующее поведение. Мы реагируем на себя, а не на промашки другого.

    Реакция на внешнее, это проекция внутреннего состояния. 

   Существует два типа реакций: первые, врожденные реакции; вторые, приобретенные реакции на плохое обращение. Инстинктивный страх и телесный дискомфорт защищает нас от опасных ситуаций, способствуя выживанию и обеспечивая здоровье и комфорт. 

    Врожденный механизм биологически программирует нас реагировать до того как мы думаем. Приобретенный страх идет впереди рационального мышления.

   Конфликт в отношениях неизбежно возникает из-за того что происходит в настоящем, но напоминает нам о прошлом. Приобретенные реакции зарыты глубоко в бессознательном уме. Не используя рациональное мышление, мы мгновенно оцениваем и даем суждение о настоящем, отталкиваясь от воспоминаний или переносов. Таким образом, реакция является точкой входа в дуальное мышление. Двойственность- это разделение. То чего мы хотим избежать сильнее всего, мы бессознательно призываем в нашу жизнь.

    Любое чувство конфликта является результатом привычных бессознательных реакций, и потому не реально. Оно произведено нашими ментальными конструкциями. Это научилось приспосабливаться к реальности путем рационализации. Некоторые приемы эго срабатывают когда оно сопротивляется реальности, и не дает нам осознавать ситуацию. 

   Все защитные силы эго вместе с рационализированными рисками и отрицаниями образуют панцирь представления о себе. Мы живем в ограничениях наших представлений, что мешает нам быть полностью здесь и сейчас. 

   Эти ограничения мешают нам быть нераздельно и полностью в интимных отношениях, дружбе и семье. Как следствие, мы чувствуем себя лишенными интимности и любви. Следовательно, мы стараемся получить любовь добиваясь успеха, признания и престижа.

   Поиск удовлетворения становится все шире, отодвигается все дальше и дальше от нашего внутреннего источника.

     Двойственность в противопоставление полярности. 

   Каждая мысль, действие или эмоция заряжена повторяющимся воздействием, конкретно, как если бы это всегда было или “за”, или “против”. Это очень четко определяет двойственность. Разница между двойственностью и полярностью выглядит как разница между человеческими силами и законами природы. 

    В двойственности, личные предвзятости перекрывают всеобщие законы о позитивном и негативном, растяжении и сжатии. Ассоциирующаяся эмоция – “мне нравится”, или “мне не нравится”. Это еще одна форма первичного “биться или убегать” реагирования. Нас тянет к удовольствию, и мы стараемся избегать боли. В этом бессознательном решении, мы создаем разделение. 

   В полярности мы принимаем взлеты и падения, следуя течению жизни. Способность принимать все проявления жизни одинаково – величайший урок йоги. По сути, Сантоша, вместе с проявлениями жизни, является второй Ниямой. Находясь в гармонии с проявлениями жизни, мы также пребываем в единстве.

    В свете осознанности мы приобретает выбор, который не является ни “драться”, ни “убегать”. Третий выбор совершенно отличен от разделения и единения. Это “прогал.” Это момент, создающий конфликт или мир в наших отношениях. Он так тонок, что также называется “лезвие бритвы”. Сколько раз в день мы балансируем на этой тоненькой линии… один, два? Ответ: все время. В каждый момент мы принимаем решения и суждения о других, устанавливаем себя подальше от того что нам не нравится, и тянемся к тому что заставляет нас чувствовать себя лучше. Все эти эмоции идут от реакций.

   Реакция- это не намеренный выбор, это непреодолимая пронизывающая привычка, происходящая из представления о себе. Чтобы освободиться от реакции коленного рефлекса, мы должны обучиться технике, создающей промежуток между тем что в действительности происходит, и формированием реакции. 

   Бессознательные паттерны сначала формируются на уровне ощущений; потом на уровне мышления, которое затем проявляется на вербальном уровне, и после на уровне действия. Чем чувствительней мы становимся, тем больше у нас возможностей уловить момент формирования реакции на тонком первичном уровне. Помните о “разрыве”. Вынесите это на передний фронт внимания. 

     Это точка, на которой надо сделать осознанный выбор к росту из опыта. Жизнь всегда движет нас в сторону самоисцеления. Боль прошлого не продолжается вечно чтобы терзать нас; она сохраняется чтобы быть осознанно превращенной в свет. Каждый опыт содержит внутри себя решение исцеления травмы прошлого, давая нам освобождение и радость в настоящем. 

     Муж: мне кажется, я понял кое-что насчет моей ситуации с женой… вместо того чтобы отказываться от терапевтического раздражения о котором вы говорите, я должен принять его.

    Йоги Десаи: есть одна тонкость, которую вам сначала надо понять:

         Терапевтический значит дающий инструкцию;

          Раздражение значит разрушение.

   Вам надо не только принять раздражение; надо еще понять уроки опыта и изменить себя. Если этого не сделать, раздражение обладает силой чтобы разрушить ваш мозг депрессией, ревностью и чувством что вам чего-то не хватает. Также, это не о ней, это о вас. Вам надо быть внимательным к своим реакциям на ее поведение. Она просто была собой. 

    Муж: когда все произошло, у меня было чувство что я на грани, и не знаю куда идти.

    Йоги Десаи: край – ваша первая реакция. Вы не выбираете реакцию саму по себе, но действия на ее основании, ваш второй выбор. Он обречен на создание конфликта. Не переходите грань!

    Муж: я чувствую грань как место где я начинаю сходить с ума.

    Йоги Десаи: большинство из нас убегает когда ситуация представляется слишком некомфортной. На деле, мы бежим на дверь, в то время когда она пытается открыться. А мы продолжаем биться в эту дверь. Двери всегда тут, и открываются к новым возможностям.

    Муж: если бы я решал кто на самом деле является моим отражением, где надо перестать рассматривать отношения как потенциальную возможность, и решить что пора разводиться? Как я вообще могу понять что реагирую на “себя в другом”, или это партнер мне не подходит?

    Йоги Десаи: если вы разберетесь и отделите реакцию от конфликта с женой, оставшееся и есть другое. Если вы внимательно посмотрите, возможно развод и есть лучшее решение для вас обоих. Если вы продолжаете сопротивляться самому себе, вы разведетесь, снова женитесь, и все тоже самое начнется сначала. Вы снова окажетесь со своей первой женой. Вам надо пройти болезненный опыт, и увидеть себя во всем что вы ожидаете от других.

    Жен: я разведена, и хочу ему помочь. Он придерживается религиозного убеждения что брак может быть только один, а я причинила ему эти страдания. Спустя годы, я возвращаюсь к попыткам смягчить причиненную ему боль.

    Йоги Десаи: не вы и не развод причинили ему страдания. Это его система верований удерживает вас в прошлом. Не ждите что он изменится. Изменившись, вы дадите ему возможность измениться самому, и так освободить вас обоих из уз ушедших отношений. Принятие света и тьмы- это полярность. Отрицание их, принятие “за”, или “против” позиции, создает двойственность. 

     Боль и радость не правда.

     Они посланники правды.

     Каждое наше суждение о других

     Всегда соотносится с тем что даст нам чувство безопасности и комфорта.

   

    

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *