3

  Глава 3

     Любовь как зависимость.

    Зависимость относится не толко к наркотикам или алкоголю. Мы можем стать так же зависимы от отношений, дающих нам удовольствие, и временно облегчают нашу боль или страх. Мы манипулируем людьми и внешними обстоятельствами чтобы обеспечить бесконечное удовольствие, успех и счастье.

    Когда любовные отношения становятся зависимостью, любящий становится объектом зависимости, точно так же как наркотик захватывает чью-то жизнь. Зависимость приходит от низкой самооценки. Неумение и невозможность взаимодействовать с жизненными ситуациями также приводит к зависимости. Отношения могут принести облегчение от стресса, легко достижимое, социально приемлемое удовлетворение, и никто не назовет это зависимостью.

    Все зависимости заканчиваются отупением, потерей осознанности и неуверенностью. Обратите внимание: любой кто отрывает зависимого от источника зависимости, становится жертвой злобы, зависти или жестокости. Корнем аддиктивного поведения является нехватка внимания ко всему: Яме, Нияме, Сатье, Астьейе, Брахмачарье и Апариграхе. В темноте движимого эго желания, мы со чинящем истории о том чего нам не хватает, это приводит к тому что мы начинаем хотеть то, что, как мы думаем есть у других, и развиваем ненасытный аппетит к чувственному восполнению.

    Любовь – полнейшая противоположность зависимости. Зависимость требует чтобы тот кто любит отдавал все, и ничего не ждал взамен. Самоотверженная любовь – это полярная противоположность аддиктивной любви. Зависимость делает обоих партнеров требовательными и занимающими защитную позицию в отношении друг друга. На очевидную непоследовательность и нечестность часто не обращается внимание. Все внимание и жертвенность направленные любимому, только приманка для ловли рыбы. Как только жертва клюнула, рыбка поймана. Жертва не замечает крючка в наживке. Чем соблазнительней наживка из обещаний, чем завораживающей она становится, тем незаметней крючек. 

    Когда мы требуем вместо того чтобы отдавать от всего сердца, давая что-нибудь только в обмен, мы вступаем не рынок любви. Видя лишь свои нужды, и игнорируя нужды другого, мы оказываемся в небезопасной ситуации. Когда мы принимаемаем во внимание нужды другого, мы становимся заботливыми и сострадательными. За рождение страха и чувства небезопасности выдвигает огромные требования к другому. И никакой возможности удовлетворить эти требования, нет. Тревожащие чувства, как например, жадность, никогда не понимают сколько им надо, или когда перестать просить еще. 

    Зависимость как вьюнок, обвивающий дерево, вытягивает из него всю жизненную энергию. Зависимость глушит рост обоих, выпивает жизненные силы из отношений, и оставляет их безжизненными. Страстно желая большей безопасности, мы обнаруживаем что наши внутренние ресурсы иссякли, и заканчиваем поиском новых отношений чтобы восполнить свои нужды. Отношения, базирующиеся на эгоцентрическом стремлении обречены на провал. Те же отношения нацеленные на совместный рост и развитие, будут безусловно успешны. Зрелые взаимоотношения рождаются из силы собственной значимости, а не эгоистичных требований. Любовь – это перехлестывающая через край самореализованная личность.

           Отпусти то что тянет тебя назад.

            Дай место тому что приходит.

    Воспоминания о связи, возникшей во время иллюзорного периода влюбленности, настолько захватывающи, что оба мучатся стараясь вернуть любовь которая чувствовали друг к другу. Уже на ранней стадии отношений, когда каждый был сосредоточен на том чтобы отдавать, конфликт был запланирован как семя иллюзии, иллюзии что то что каждый получал, было любовью (в то время, как это был, скорее, обмен ожиданиями).

     Жен: я понимаю как зависимость разрушает отношения, и идею о том чтобы не становиться зависимыми от других людей. Но как действительно достичь этого, особенно в нашем мире? 

    Йоги Десаи: мир в котором мы живем, теперь другой. Мы не властны над всем миром. Он был таким 100 лет назад, и будет таким 100 лет спустя. Этот мир создан нашими страхами и привязанностями. Освободившись от требований, необходимостей и зависимостей, мы можем жить в совершенно ином мире. Мы не говорим о мире вообще, мы говорим о мире, каждый создает для себя, и как стать сильнее, чтобы мы все создали мир в котором нет нами же созданных страданий. 

   Жен: звучит практично, но трудно выполнить практически. Что нужно делать?

   Йоги Десаи: так происходит, когда мы начинаем сердиться на другого потому что не можем получить что-нибудь от него. Посмотрите, можете ли вы отпустить ситуацию и позволить другому быть тем кто он есть. Если вы отпустите требования, вы научитесь быть сами собой, и мир установится. Когда вы насторожены, мир остается точно таким как был раньше. Единственная разница в том, что теперь вы создали пространство в котором может быть все что угодно, любая ситуация какой она может стать если вам не нужно ее контролировать. 

    Вы всегда влияете на мир в котором живете. Вы создаете другой мир, принимая что ваш любимый может быть совсем иным. Так многие несчастны потому что их дети не ведут себя так как им бы хотелось.

    Чего мы ожидаем? Это никогда не произойдет. Для ваших родителей вы были “новым поколением”, для вас, ваши дети – “новое поколение”, какая разница? Оно все новое. Надо научиться принимать то что приходит не вырабатывая зависимости. Тогда вы в подходящей ситуации для создания по-настоящему любящих взаимоотношений. 

    Почему? Потому что если вы не зависите от другого, вы автоматически даете ему пространство, чтобы прожить свою жизнь.

        Если вы счастливы, это не от того что вы получили то что хотели. 

                Это потому что вы – то что вы хотите.