2
Глава 2
Маскарад любви.
Почему мы любим? Потому что это естественно. Это врожденное качество. Для нас, как биологического вида, это глубоко заложенное свойство. Наше животное тело предпрограммировано увековечивать себя как вид. Это безусловный закон влечения – магнетическое притяжение минуса и плюса, инь и ян, анимус и анима, Шивы и Шакти. На биологическом уровне у нас нет выбора. Пока влечение остается на биологическом уровне, проблем нет. Но как человеческие существа, мы создали целую систему ментальных конструкций вокруг того что мы зовем любовью. То из чего мы выбираем, это романтизация влечения, вместо естественного цветения на всех уровнях. Размышляя о том какой должна быть настоящая любовь, мы открываем ящик Пандоры с эмоциями, чувствами и идеями о потенциальном партнере. И тут-то мы застреваем, не приводим идеи в исполнение, а напротив саботируем то чего хотим больше всего.
Новизна.
Новая любовь приносит новую надежду. Помимо магнетизма сексуального влечения, мы впадаем в ложные ожидания новой надежды и мечты. Любовь обещает излечение боли прошлого, и создание будущего, полного планов и ожиданий.
В этом причина того что влюбленность зовется “падением в любовь”, а не ” подьемом в любовь” ( англ. значение). Вместо подъема осознанности, мы совершенно теряем баланс и все ощущение реальности и рациональности, когда нас влечет к новому партнеру. В этом значение выражения: любовь слепа. Ослепленные безрассудной страстью, мы не можем явно видеть ни себя ни других. И мгновенно, маска “персоны” вовлекает нас в игру. В начале новых отношений, представление о себе работает не покладая рук, стремясь произвести впечатление на нового кандидата.
Вначале оба партнера носят маски 24/7 (24 часа, 7 дней в неделю). Мы иначе смотрим на привычки, которые обычно раздражали нас. Так же как жизнь является бесконечным терапевтическим раздражением, отношения создают ту идеальную терапевтическую половину уравнения, которая помогает развиваться, и не дает раздражению становиться разрушительным. В фазе медового месяца, мы демонстрируем что нам нравится то что нравится другому, даже если обычно мы никогда ничего такого делать не будем. Мы сдерживаем обидные комментарии; мы отступаем от привычного поведения чтобы другому было приятно видеть в нас то что ей, или ему нравится, и все это для того чтобы влечение становилось все сильней.
Замечали ли вы как влюбленные тут же становятся другими? Мгновенно мы превращается в самых тех с кем удобно и легко. Нас ничто не беспокоит. Нам рисуются перемены в жизни которые никогда иначе нам и не представлялись. Романтическая любовь индуцирует необыкновенный уровень временной гибкости.
Мы изображаем необыкновенную приспособляемость и желание не иметь своих желаний и привычек, как никогда ранее. За всей этой открытостью и желанием принимать скрывается желание получить вознаграждение за такую разнузданную отдачу. Эта отдача предполагает что-нибудь в обмен. На беззвучном языке она шепчет: “я дам тебе это, если ты дашь мне то”. Это любовь с привязанными ниточками (чтобы дергать), и потаенным сценарием.
Когда мы впервые влюбляемся, мы даем волю своему воображению, представляя мириады возможностей с новым партнером. Надежда и ожидание находятся на переднем крае в это впечатляющее время. Если проанализировать что же в действительности происходит, можно заметить что впечатлены мы не столько другим, сколько самим собой…. и тем как другой заставляет нас чувствовать.
Эта эйфория есть не что иное как естественное опьянение про изводимое химическими веществами мозга, дофамином и окситоцином, и набором гормонов которые создают экстаз новой любви. На этой начальной стадии, влечение располагается не глубже чем телесные ощущения, хотя наш мозг может говорить нам иное: “это тот единственный!”, или “наконец, я встретила родственную душу. Теперь моя жизнь пойдет как надо”. Дофамин одурманивает нас.
Физическое влечение становится физиологическим рефлексом. Как солнце отражается в толще воды. Солнца нет в воде, и отражение его не меняет химического состава воды. Они отделены и различны, несмотря на то что представляются нашему мозгу слившимися. То же происходит со слепой любовью. Наплыв телесных ощущений настолько мощен, что полностью захватывает мозг. Мозг впадает в обморок. Пока такой союз индуцируется биологически, в нем нет сознательного взаимодействия.
Могущественная сила сексуальной энергии.
Ничто не влияет на разум так как сексуальное желание. В природе ума быть подозрительным, осуждающим и подозрительным, поэтому когда мы полностью участвуем в сексуальном акте, все подавленное отступает. Полное слияние тела-ума воспринимается как вспышка космического единения… и, на языке гормонов и эмоционально-насыщенной пелены, мы зовем это “любовь”. Мы ошибочно предполагаем что нашли то что искали.
Именно поэтому секс, больше чем любое другое желание, может так легко стать черезмерным, или даже вызывать состояния зависимости. Чувственные удовольствия захватывают нас полностью поглощая тело, разум и эго. Слияние противоположных энергий в муках сексуального оргазма, временно извлекает нас из вызывающей страдание разъединенности к иным проявлениям жизни. Время останавливается; окружающее теряется, мысли превращаются, разум исчезает. Чем меньше участия принимает разум, тем больше удовлетворения приносит результат. Взрывное вывобождение праны на множестве планов происходит одновременно и непроизвольно.
Такое полное соединение – самый желанный опыт которым мы можем получить. Это вспышка самадхи. Растворение границ и последующее слияние двух индивидуальностей дает иллюзию единства. Но это всеохватывающий опыт только на физическом уровне. Психологические и личностные различия даже не затронуты. Они никак не относятся к взрыву экстаза.
Секс – это не любовь. Он может быть шагом в сторону любви, но это только маленький шаг. В этом смысле секс похож на сон. И тот и другой используются Матерью Природой. Они захватывают нас. Они дают освобождение и освежают, но они бессознательны, и вряд ли восстановят нас на следующий день. Поэтому: неважно как много секса ….или сна…., мы никогда не просветлимся таким образом.
Однако этот проблеск возможной любви заставляет нас хотеть большего. Мы считаем что тянемся к возлюбленному, а в действительности хотим испытать чувство единения. По-правде, любовник не приводит возлюбленного к оргазму. Любовник, по сути, катализатор. Каждый из нас сам ответственен за свой оргазм. Это состояние ума и тела, желание полностью соединиться с жаром чувст, из которых возникает апогей. Этой вспышки достаточно чтобы держать нас в отношениях только по этой причине, никогда не обдумывая роль,которую наш партнер может играть, помогая нам исследовать наш божественный потенциал.
В сексе нет ничего плохого. Дело в том как мы его используем. Сексуальная энергия не негативна, или деструктивна сама по себе. На самом деле, сексуальная энергия – это божественная энергия высвобождающаяся вовне, скорее чем принимаемая в нас. Это основа Брахмачарьи, осознанного использования сексуальной энергии. Практика йоги стремится использовать энергию осознанно, а не подбавлять ее. Подавление секса, в целом, не нужно т неосознанно. Оно редко может быть достигнуто. Подавлять секс нет необходимости. Целью самоактуализации является направленное использование каждой капли энергии в осознанным и обдуманным способом.
Страсть, однако, жадна. Она жаждет большего. Тогда разум и представление о себе включаются и начинают саботировать многообещающие отношения. Разум начинает планировать и выстраивать дальнейшее. Попытки получить секс, на самом деле, являются препятствием. И снова, это напоминает сон. Чем больше мы стараемся, тем сложней уснуть. Чем старательней мы продумываем как достигнуть оргазма, тем сложней его добиться. Представление о себе должно быть убрано с пути. Ничего не надо делать. На самом деле, полное расслабление в процессе – необходимое условие для занятий любовью. Ничего не надо добиваться.
По мере взросления отношений, важность сексуального желания снижается. И если оно является ключевым моментом в отношениях, сами отношения тоже ослабляются.
Но достижение является основной мотивацией представления о себе. Рано или поздно, оставленное видение себя не сможет дольше оставаться в тени, и ментальные конструкции – элементы разрушения- начнут работать в отношениях сами по себе, разделяя любимого и любящего.
Отбросить Персону.
Маска представления о себе может иметь множество лиц, но это очевидно. Играть роль тяжело физически и ментально, и через некоторое время новизна пропадет, и реальность возьмет свое. Исследования мозга показали, что в большинстве случаев “коктейль гормонов”, вызывающий и поддерживающий романтических чувства, начинает угасать примерно через 18 месяцев. И если мы ведем себя согласно природным химическим процессам, мы начинаем становиться сами собой.
По мере угасания новизны, возлюбленный начинает терять свое очарование. Или нет? Возможно его вина в том как его воспринимают. Биологическая любовь снижает энергию влечения до тех пор пока новизна не притупляется. Каждый опыт проходит через бесконечное количество изменений, и нет пути чтобы остановить это. И вот, вместо того чтобы испытывать любовь, мы получаем конфликт. Объект опыта изменяется, и субъект изменяется тоже. Нам кажется что изменился другой, а мы остались теми же. Но это обманчивое впечатление…. и объект и субъект постоянно видоизменяются; порой навстречу, а порой прочь друг от друга. Нас продолжает привлекать то что было в начале отношений, но то что происходит с нами в середине пути, уже не так впечатляюще.
Первое что происходит в отношениях – они показывают вам все то, что вам не хотелось знать и видеть относительно себя. Они также показывают все то, что вы не хотели знать, и никогда не ожидали увидеть насчет другого. По мере роста отношений, мечты постепенно умирают.
На этом этапе существует два варианта развития событий: расстаться, или остаться вместе. Вне зависимости от принятого выбора, баланс в отношениях сдвинут. Секс перестает быть основным фокусом, и партнеры должны определить сколько сил они готовы вложить, чтобы сделать отношения успешными.
Когда мы вступаем в отношения, другой человек предназначен для нашего исправления. Нет человека, которому нужна психотерапия, или психиатр. Мы просто хотим любить. В основном, люди вступают в отношения в надежде почувствовать себя лучше чем они чувствуют себя сейчас. Они не хотят быть одинокими. Они хотят жениться и иметь детей, как будто это может послужить ответом. Они обещают себе: ” если я встречу того кто будет меня любить, я наконец буду счастлив”. И когда в таких отношениях возникают сложности, не любовь вызывает проблемы, а то чего мы ожидали от этой любви для себя. До тех пор пока мы не будем сознательны в том как мы развиваем наши отношения, мы все стараемся заставить любовь работать только на нас.
Так многие не задумываются о направлении в котором движутся их отношения, пока не почувствуют себя ужасно, несчастливо, или стрессировано. Все чего они хотели, было найти кого-то, кто будет их понимать, и говорить им что они чудесные. Они искали кого-то, кто своей любовью спасет их из кошмара их жизни. Да, другой человек может это сделать, но только временно.
Все что несет счастье или печаль
Пройдет.
Не цепляйся за счастье и не беги печали.
Оставь дверь открытой для того что принесет жизнь.
Что бы ни пришло,
Приходит чтобы остаться.